já pararam para pensar em como nossas vidas se limitam à apenas algumas escolhas?

ontem assistindo o programa Saia Justa da GNT, eu me deparei com um assunto abordado por uma das meninas, e pensando bem, é bem verdade isso de que sua vida se limina à 4 escolhas: mudar, aceitar, cair fora e sofrer.
tudo bem que uma aceitação passiva e submissa pode acarretar a sofrimentos; cai fora pode acarretar mudanças, e virse-versa.
e eu tomei como principio alguns fatos ocorrentes na minha vida, e vi que é bem isso mesmo, vc sempre vai ter como opções essas 4 categorias, podendo sim interpreta-las e chama-las de qlq outra forma, mas sempre, num geral, vão ser essas 4 opções e para uma delas vc vai correr.
você já parou pra pensar em como nossas vidas se limitam à apenas QUATRO escolhas?

ela sempre sonhou em poder ficar sozinha, ser o suficiente para si mesma. sempre quiz morar num apartamento sozinha, vivendo com seus gatos, cigarros, e garrafas de bebidas vazias espalhadas pela casa. ela sempre sonhou em escrever livros que mostrassem sua dor e indignação com o mundo. ela sempre sonhou com a vida sendo sustentada pela musica, seja como fosse, que fosse pela musica. e a cada dia que passa ela vê que seu sonho de ficar sozinha foi se desfazendo, ela percebe que sem algumas pessoas, ela não é nada, nem mesmo com toda auto-suficiencia do mundo. ela vê que morar em um apartamendo de jeito bohemio vai fazer com que seu sonho de ser escritora e viver de musica, podem até se tornar reais. porém não duradouros. e por mais que ela lute, ela percebe o quanto a realidade é cruel, e dificulta a sua realização. sem contar todas as pedras que são colocadas em sua trajetoria, mas ela pensa como Fernando Pessoa que dizia: Pedras no caminho? Guardo todas. Um dia, vou construir um castelo.
e mesmo ela tendo apenas 16 anos, sabe bem que o que quer é ser feliz, se importando sempre com a forma que vai caminhar, afinal, quem planta, sempre colhe.
e ela também sempre sonhou com a mulher de sua vida, a mulher sim. porque não?

e por trás dessa máscara que eu visto diariamente rolam lágrimas, lágrimas de dor, de medo, de amor, de paixão, de vida. cada dia que eu me lembro de tudo que já se foi, é um dia perdido em momentos do passado, o qual nem sempre valeu tanto a pena. e é claro que eu não me refiro a coisas que aconteceram recentemente, e sim coisas de tipo 2 years ago. coisas que me fizeram ser quem sou, o que nem sempre é bom. nem sempre é bom ser quem ouve; nem sempre é bom ser quem abraça; nem sempre é bom ser amiga. as vezes é bom ser simplesmente você; e fazer o que quizer, coisas do tipo: ignorar pessoas que convivem com você diariamente, você só não tá afim de papo; falar o que quizer, é sempre bom botar pra fora o que você tanto omite; se isolar do mundo, ficar sozinha as vezes te dá respostas; fazer o que te der na telha, sem medo de julgamentos e preconceitos; você é você, e os outros não importam. pense.

ninguém percebe o quão mau você pode se sentir, só pq na maioria das vezes, é você quem ouve, quem ajuda, quem dá o ombro...talvez fosse o momento de mudar, de ser ouvida, de ser ajudada, de receber um ambro-você pensa- mas não é tão simples, você que se acostumou a ocultar todos os sentimentos, a fingir não te-los, querendo sempre o melhor dos outros deixando o seu próprio bem estar de lado. não é tão simples. nunca vai ser simples, até você poder se olhar no espelho e dizer que errou. que pecou ao extremo. que nunca mais vai poder amar, não até se olhar -DE NOVO- no espelho e dizer: eu errei, me fodi, me arrependi, mas aprendi que amor só é amor quando é soma, e não divisão.
agora você vem e me diz que nunca quiz deixar chegar onde chegou, que eu me equivoquei ao te amar, e que sempre vou ser solitária, até, pelo menos, aprender a ser mais sincera comigo mesma. e como dizer...eu fui fiel a algo que jamais existiu, que sempre foi coisa só minha, que ngm(você!) jamais sonhou comigo. e é isso, um dia eu tinha que acordar pra realidade, e esse dia chegou. que duro. e só de pensar que o que eu pedia, não era nada de mais.

e é tão confortante o fato de eu voltar a sentir isso que, como você mesma ja me disse, com pressa e descuido chamamos de saudades. e eu a sinto, é só desligar o telefone, e eu a sinto. mas isso sempre acaba com uma ligação, uma visita, um som reconfortante; com você.
e é muito DESconfortante o fato de eu saber que esse espaço não é só meu, eu o divido, e é incrível a dor que me doi no peito todo o tempo. só de lembrar que eu ainda nao o conquistei, nao o tenho pra mim, nao posso dizer 'é meu'. éééé, foda; e eu com a minha falta de dominio nos meus textos de cunho emocional, sempre vira essa farofada toda aqui.
e sabe qnd você percebe que seus meios começam a mudar? sua vontade de sair, suas escolhas, os lugares, as pessoas?...tudo mudando, e eu mudo juntamente.[?]
enfim, eu indico amor á todos os corações escuros, assim como o meu ERA;*