I Need You, Mom.

Na verdade tudo isso é para disfarçar a minha dor por não me lembrar do seu cheiro, do seu sorriso... Dizem que é só eu me olhar no espelho, mas cadê a coragem de procurar em mim o que você me deu de presente? Cadê a minha coragem de assumir ser um pouco você em cada ato meu?
Hoje eu me peguei olhando minha mão -sim, a minha mão- e eu lembrei de quando você segurava a minha mão para me dizer algo, ou quando na rua você a segurava na hora de atravessar. Quando me dei conta já estava chorando a saudade que eu me privo de sentir. A mesma saudade que quando eu começo a sentir, eu já me ocupo com algo para não me permitir sentir. Mas hoje não teve jeito, não houve escapatória.
Eu sinto falta de você. Eu não sei se talvez somente agora eu esteja realmente entendendo que você não vai voltar, não agora. Que você não vai me abraçar quando eu estiver sentindo medo dos vultos que vejo, ou então que não vai me dar aquele beijo de boa noite enquanto eu finjia dormir só para não ter que fazer o mesmo por vergonha de admitir o quanto eu te amo. Eu preciso das suas broncas e do seu apoio.
Quem vai me dizer que eu sou capaz enquanto tudo que eu sinto é vontade de desistir? Quem vai me amar quando eu menos merecer? Quem vai me dizer o quão linda eu sou, enquanto eu me olho no espelho chorando por mais uma desilusão no amor? Quem vai brigar comigo quando eu precisar de um sacode?
"A gente só dá valor quando perde" e eu sou a prova viva disso.
I miss you, mom. I need every little space of your hug.

Loba

E essa sua necessidade maluca de precisar estar sempre acompanhada? estar sempre com o outro lado da cama aquecido por um corpo que nem sempre é o corpo que você deseja?
Eu não sei como você consegue ser esse ser mutante. Eu cansei.
Sempre te procurei, e quando aparecia carne nova você sumia e me esquecia, e quando bem entendia voltava, com mais um arranhão no coração. Eu cansei.
Continuo te amando, querendo o seu bem, sendo sua amiga e com os braços abertos. Mas dessa vez minha armadura já está lustrada, vou me preparar para a sua nova busca por aventura, vou me preparar para dessa vez eu não ter um novo arranhão no coração. Outro arranhão feito pela mesma unha.

Nos braços dela

Eu só queria entender o que acontece comigo. As vezes me perco no tempo e me vejo de volta àquela noite, você me abraçava, me beijava e eu gostava. Gostava de me sentir querida, me sentir quente, viva.
Me lembro bem do seu beijo. Era quente, ágil e delicado, me conduzia a lugares em minha mente que eu jamais pensei explorar. E ao mesmo tempo me deixava com medo, eu já estava ficando dependente do seu gosto, do seu hálito quente, das suas mãos em minha nuca me fazendo carinho de leve. Eu precisava me vigiar, precisava tomar cuidado para não me perder em meus pensamentos e me entregar por completo, de forma irremediável, de forma que a volta fosse dolorosa o suficiente para eu não querer recolher pedaço por pedaço do que restaria de mim.
Tinha medo de não conseguir voltar sozinha, precisar de ajuda para me levantar e ainda assim ter crises de abstinência, abstinência de você, do seu cheiro, do seu corpo colado no meu.
E quando dou por mim, volto ao presente, eu já senti todo aquele frenesi no meu corpo e em minha alma. Já senti todo aquele desejo de você e todo o seu gosto voltara às minhas veias.
Com você que não precisava fingir estar feliz, porque eu estava, de fato estava feliz.
Feliz e viva.
Bem alí, nos braços dela.

vazia

eu ainda me lembro de você gritando e pedindo ajuda, é tão presente que eu consigo até sentir seu grito de dor me rasgando e me fazendo sangrar, como se fosse tudo acontecendo agora.
ah, mãe... se você soubesse o quanto eu queria poder trocar com você. sentir sua dor, seu medo de partir e deixar aqui dois filhos... queria poder estar no seu lugar, só pra não te ver chorar, só pra não te ver sofrer...
ultimamente sua ausência fisica tem me doído tanto que parece que foi ontem, e não há exatos 9 meses. eu não sei, parece que só agora eu entendo que você se foi mesmo, que vai ser preciso mais uma vida pra te ver de novo, poder te sentir, e nem assim como mãe...pode ser como filha, irmã, amiga...
onde quer que você esteja, me perdoe... sabe o quanto eu queria poder te orgulhar, mas acho que minha missão aqui é quebrar a cara e aprender com os erros. ou talvez aprender a ser forte o suficiente pra sofrer calada. uma solidão assistida.
todos os dias vejo olhos procurando aquele meu brilho, aquele que eu tinha quando eu ainda te ouvia, mesmo que eu ouvisse gritos de dor. fui egoista.
um vazio tão grande que quando eu acordo eu peço pra ser sonho, um sonho muito ruim. pra eu poder comparar com a realidade e ver como ela é boa e justa.
acho que pelo resto da minha vida - dessa vida - eu vou sentir isso...
queria tanto poder trocar com você, queria eu estar naquele caixão.

a letter to my 'alma gêmea'

Você podia ter sido só mais uma, sabia?
Só mais uma que eu adicionei no orkut, no msn... mais uma que veio na minha casa e almoçou com a minha família.
Mas não, você não... você foi aquela que veio na minha casa, almoçou com a minha família e tomou meu coração.
Nossas histórias de alguma forma se cruzaram, de alguma forma bem estranha, se me permite dizer.
Seu sorriso é minha droga favorita. E não há rehab que me faça desintoxicar desse vício. Parece vital.
Quando eu sei que o seu sorriso lhe falta, o meu me falta, só por consequencia.
Eu queria poder te ver todos os dias, te olhar nos olhos e dizer o quanto é especial pra mim. Eu nem sei palavras para descrever o quanto você me faz falta no meu cotidiano.
Eu queria não morar nessa roça distante da civilização, queria ser mais presente para você.

Hoje foi um dia daqueles que você fez toda a diferença. Me fez rir enquanto tudo estava nublado.
Como se fossemos almas-gêmeas, almas que já vieram para esse plano pré-dispostas a se encontrarem, a se amarem loucamente. De uma forma tão insana que chegava a ser um amor são.
Te amar é um dom, sabe? É difícil saber quando eu vou te encontrar bem e vou poder curtir seu colo quentinho... quentinho e carinhoso. O mesmo carinho que eu recebi naquela madrugada na Paulista, sentadas esperando o metrô abrir. Aquela madrugada de 14 de março.
È difícil prever quando vai ser minha vez de retribuir o carinho...
Eu sempre tive essa neura de achar que o que eu sinto não precisa ser dito, e com você é diferente, com você eu consigo dizer sem medo da vergonha de dizer o que sinto.

Obrigada por ser minha amiga e, acima de tudo, obrigada por me deixar ser sua amiga.

Te amo, Luiza Beretta.

Obrigada

Os olhos dela tinham uma sintônia diferente de todos ou outros. Os dela não, eles tinham um brilho que me diziam o que eu queria entender, mesmo ainda não entendendo. Eles me davam o caminho para seguir, e eu os seguia com os meu olhos fechados e coração aberto.
Parecia que eu ficava cada vez mais cega, e cada passo me parecia na areia movediça, não tinha os pés firmes no chão.
Ela de fato tinha ido embora. Me virou as costas, e nem me deu a chance de dizer o que me estava entalado goela abaixo.

Obrigada, querida. Obrigada por me deixar sorrir quando tudo me parecia nublado, obrigada por me fazer viva, mesmo que só por alguns segundos. Obrigada por me mostrar que todo o calor pode um dia ser resgatado do inverno rigoroso que meu coração se encontrava. Obrigada.

um frio aqui dentro

- parece que são mil elefantes andando dentro do meu estômago. borboletas querendo sair a qualquer custo. sabe quando você olha no olho da pessoa e sente estar sendo compreendido? não precisa nem ser correspondido, você é entendido. mas no fundo, com a alma que transparece no olhar, você sabe que é correspondido. sabe que a pessoa também sente as pernas tremerem, as mãos suarem, o coração acelerar, os mil elefantes correndo, os olhos ficarem marejados com qualquer sorriso mais revelador...você sabe que isso é paixão, você sabe que toda a sua vida começa a depender daquele sorriso.
- mas e o cheiro?
- ah...o cheiro ! o cheiro é o que mais marca. você passa em algum lugar que te faça lembrar, e a primeira coisa que te vem à mente é o cheiro. mas mesmo assim, o toque, o olhar, o abraço, o sorriso, as palavras...e de repente, tudo isso acaba, você ainda sente aquela dependencia, o sorriso dela ainda é encantador, os olhos transparentes, o cheiro marcante, o abraço sincero...mas o encanto dela por você acabou. acabou.
-conforme-se.
-ah...mas eu gosto tanto desse frio aqui dentro quando eu olho pra ela...